«Работа, работа, перейди на Федота…»: анекдоты о профессиях и всем, что с ними связано

Работа, работа, перейди на Федота...
Работа, работа, перейди на Федота…

Одна из самых популярных тем для анекдотов и смешных баек — тема работы и всего, что с ней связано. Начальники-самодуры и бестолковые подчиненные, горе-сантехники с руками, растущими не оттуда и странные ученые с немыслимыми идеями, секретарши-блондинки и ушлые продавцы, опоздания и объяснительные, авралы и отпуска, перекуры и перекусы — все это наша работа, которая, как известно, занимает основную часть нашего времени. Так почему бы не поговорить о ней, любимой (или не очень) на языке анекдотов и баек? Что, собственно, мы и предлагаем вам сделать прямо сейчас. Даже если вы в данный момент находитесь на этой самой работе, небольшой заряд позитива вам уж точно не повредит.

«Работа, работа, перейди на Федота…»: анекдоты о профессиях и всем, что с ними связано: 69 комментариев

  1. Мой муж прораб. Вот его любимый анекдот:
    Прораб:
    — Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
    — Наверное, моя!
    — Держи проездной!

  2. Один мой знакомый врач-хирург говорил, что в операционной у них часто звучат анекдоты — профессиональные и не очень. Помогает снимать напряжен.

  3. Анекдот про бармена и клиента:
    Приходит клиент к бармену, и просит:
    — Стаканчик виски, пожалуйста.
    Официант, наливая виски:
    — С Вас три доллара.
    Клиент достаёт три купюры по одному доллару и разносит в три разных конца стойки. Такое происходило каждый вечер, всю неделю.
    Однажды приходит клиент, снова заказывает виски, дает уже пять долларов, потому что нет трёх. Официант берёт деньги, разносит в разные концы стойки
    Мужик даёт доллар, и говорит:
    — А давайте ещё стаканчик!

  4. Идет урок обществознания…
    Учитель говорит об альтернативах…
    На галерке сидит типичный двоечник и на все попытки учителя объяснить что такое альтернатива отвечает: «Не понимаю».
    Учитель понимая, что на теоретическом уровне учащийся ничего не понимает, переходит на практику…
    — Ну вот представь, что ты разводишь кур…
    — И что? — спрашивает ученик.
    — А тут потоп, и куры твой тонут…
    — И где же тут альтернатива? — недоумевает школьник.
    — А альтернатива — утки!

  5. 70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
    — Здравствуйте. У меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
    Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
    — Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар.
    Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
    — Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.

  6. Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!»
    А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала грохнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
    Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

  7. Я вообще люблю анекдоты. Только люблю их слушать, а не рассказывать. Особенно в хорошей компании да за игрой в карты!

  8. Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

      1. ))) Они здесь все такие по умолчанию 🙂 Зато дизайн стал лучше. Правда, шапку еще сделать надо, та, что сейчас стоит, временная. Это я просто пробовала установить картинку 🙂

  9. Работаю проводником на фирменном поезде. Вагоны сидячие. Пассажирка спрашивает: «Подскажите пожалуйста, как мне откинуться?» Единственное, что пришло в тот момент в голову, это фраза: «Вам перечислить все варианты?»
    Вагон просто взорвался.

  10. Заболел ветеринар. Приходит в поликлинику, заходит в кабинет.
    Врач терапевт:
    — здравствуйте, проходите, что вас беспокоит?
    Ветеринар:
    — Неееет, ну так каждый может!

    1. — Доктор, я уже разделась… — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я ещё та кобыла!

  11. А мне вот этот очень нравится:
    — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

  12. Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом под наркозом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
    Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
    — Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
    Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
    — Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

  13. Труд в СССР был почётной обязанностью граждан, тунеядство осуждалось, поэтому анекдоты про профессии занимали особое место. Как правило, героями подобных анекдотов становились некомпетентные специалисты, которые нерадиво относились к своим профессиональным обязанностям.

  14. Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
    — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    — И о чем же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    — Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    — Нет, девочка, не знаю…
    Девочка:
    — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

  15. Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *