Одна из самых популярных тем для анекдотов и смешных баек — тема работы и всего, что с ней связано. Начальники-самодуры и бестолковые подчиненные, горе-сантехники с руками, растущими не оттуда и странные ученые с немыслимыми идеями, секретарши-блондинки и ушлые продавцы, опоздания и объяснительные, авралы и отпуска, перекуры и перекусы — все это наша работа, которая, как известно, занимает основную часть нашего времени. Так почему бы не поговорить о ней, любимой (или не очень) на языке анекдотов и баек? Что, собственно, мы и предлагаем вам сделать прямо сейчас. Даже если вы в данный момент находитесь на этой самой работе, небольшой заряд позитива вам уж точно не повредит.
Змей Горыныч при устройстве на работу:
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
Особенно нравятся о блондинках-секретаршах. Никому не в обиду, но такие анекдоты и правда самые забавные)
Люблю анекдоты про врачей. Так как девушка у меня — будущий врач, подшучиваю над ней)
— Вскрытие показало: пациент спал.
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
«Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.»
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехало 39 милиционеров, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились долго.»
Сын: «Мам, чем смог – тем помог. Картошку сажай сама».
Два друга-врача: Один лор, второй гинеколог. Лор окончил прием, у гинеколога еще тьма пациенток.
Лор: давай помогу тебе, а потом вместе на пиво пойдем?
Гинеколог: ок!
Лор забирает половину очереди себе, вызывает пациентку, говорит:
-раздевайтесь, ложитесь. Сам тем временем делает запись в карте. Тетка легла, он от стола:
-Скажите АААА
тетка: аааа
лор: я не вам. Скажите Бээээ
тетка: бээээ
Лор: я не вас просил.
Тетка подхватывается и убегает.
Лор выглядывает в коридор — ни одной пациентки, только баба Дуня-уборщица полы трет. Он:
— Баба Дуня, а где больные?
б.Дуня:
— Да вылетает от тебя тетка и орет: Девоньки, бегите отсюда! Он п…ду разговаривать учит, а она ж такого понарассказать может…
Хоронят окулиста.
У могилы собрались коллеги, наблюдают, как рабочие устанавливают почившему шикарный памятник в виде огромного глаза.
«Интересно, когда я умру, какой мне памятник поставят?» — с ужасом подумал гинеколог…
Надутую резиновую перчатку с развитым средним пальцем))))
Вот этот анекдот продлили мне жизнь на многие недели))
Клиент, просматривая счет в ресторaне:
— «Цезарь»- 5 доллaров, горячее — 20, десерт — 15, бутылкa французского винa — 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
— Ну, знaчит, не получилось…
А мне всё чаще вспоминается, когда вижу своего начальника: — улыбайтесь, шеф любит идиотов. Хотя, на самом деле — идиот он и самодур, а приходится улыбаться)))Настроение у него меняется каждую минуту, иногда такое городит, не понимаю, как его вообще взяли на свое место.
Я очень люблю анекдоты про наших врачей, а особенно про гинекологов, они бывают такие смешные, до не могу.
Спорт, тоже работа.))
Итак представьте себе чемпионат мира по футболу, финал, играют сборные России и Бразилии. На этом можно и закончить анекдот, но продолжим. Сыграли буквально минут 15, поэтому счет пока 7 — 0, понятно в чью пользу, и в ворота россиян назначается штрафной удар. Рональдиньё уже у мяча, готов пробить, россияне поставили стенку, мужественно смотрят в лицо пробивающему, все в стенке стоят лицом, а один спиной. Капитан команды говорит: «Валера, ты с ума сошел, стань как все нормальные люди». Тот говорит: «Вы как хотите, а я хочу гол посмотреть.»
Отправить
Начальник-секретарше:
-Леночка,это письмо нужно отправить сегодня в первую очередь,оно очень важное ,не забудьте.Положите его рядом с лаком для ногтей.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребёнок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идёт по лесу, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку, и… медведь замертво свалился
у его ног!
— Ну-у-у, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-нибудь другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Дегустатор
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!!!
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: «Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!».. Беднягу убило баяном…
Да-аа, тяжела профессия музыканта((
Запыхавшаяся учительница едва успевает протиснуться в закрывающиеся двери автобуса. Разглаживает одежду, поправляет очки:
— Здравствуйте. Садитесь.
у меня женщина тоже врач-окулист.даже кандидат наук.как я ее только не называю,начиная с ветеринара…но предпочтение отдаю профессии паталогоанатома-))
Идет урок физкультуры в грузинской школе. Учитель, такой волосатый Кацо, говорит:
— Дэвочки, сэгодна ми будэм крутить хулахупы, чтоби бил стройный красивый фигура.
Одна из учениц:
— Учитэль!
— Што?
— А мнэ хулахуп не налазит!
Кацо так пригляделся:
— Пэрсик, иди дамой, нэ порть фигуру!
— Дяденьки, а вы лётчики?
— Да, мы лётчики.
— А сколько будет дважды два?
Штурман, что—то считая на штурманской линейке:
— Пять.
— Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
— Так я же с поправкой на ветер.
У известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки.
— Да, однажды, ещё в начале карьеры, я допустил чудовищную, непростительную ошибку. Мой клиент был миллионером, а я по неопытности, выиграл его дело в суде ещё первой инстанции, с первой попытки.
Канал узкий
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
Я предпочитаю короткие анекдоты, а так как сам доктор, то и анекдот по теме… Доктор, я умру? — Конечно!!!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
Телефонный звонок в регистратуру поликлиники — Скажите, а хирург с утра принимает? -Принимает это не то слово — пьёт как лошадь!!!
Гинеколог — у меня прадед был гинекологом, дед был гинекологом, отец гинеколог, я тоже пошел по их стопам — ну нравится нам это дело!!!
Звонок в газово-оварийную службу:
-Ребята, я тут вчера новую плиту установил, похоже, что-то не так сделал, газ идет, но не воспламеняется.
-А вы спичку подносить пробовали?
-Нет, сейчас попроб… пи-пи-пи…
Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Жизненные наблюдизмы.
Как известно в медицине все пьют, и наиболее впечатлительных это так привлекает, что они поступают в медицинские институты и становятся врачами…
На стройке с высотки падают на проходящих мимо строителей, два кирпича.
Один второму говорит:
— Вон видишь строители, давай их вырубим.
Второй отвечает:
— Да ничего мы им не сделаем, они же в касках.
— Учись у меня салага. И кричит: Петрович!!!
В низу рабочий задирает голову. – Ааа???
Богатый турист
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Блондинка на приёме у врача:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст. А у меня пятый размер. Что делать?
— Да уж донашивайте.
Разговаривают два мужика:
— Иду сегодня на работу, вижу: девушка блондинка сама в машине масло меняет.
— Да ну.
— Я и сам сначала глазам не поверил. Подхожу по ближе, всё в порядке, она его в стеклоомывательный бачок заливает.
Из аэропорта взлетает пассажирский самолет, набирает высоту, а через несколько минут переворачивается в воздухе и продолжает лететь вверх кармашками. В салоне самолета паника, крики, с полок попадали вещи. Пассажиры, кто отстегнул ремни попадали, кто не успел повисли на ремнях. И в этот момент раздается голос первого пилота:
— Уважаемые пассажиры, авиакомпания приносит свои извинения за временные неудобства. Сейчас нос закапаю, дальше полетим нормально.
Вспоминается старый анекдот про то, почему Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Из сводки ГАИ:
После совершенного ДТП, с автомобилем Хамер, виновный трамвай покинул место происшествия и скрывался во дворах.
Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
В полиции, на допросе полицейский спрашивает у потерпевшей женщины:
— Где вы хранили деньги, до того как их вас украли?
— В лифчике.
— Так почему, тогда вы не оказали сопротивление грабителю?
— Так я думала, он с добрыми намерениями.
— Доктор, со мной что-то невероятное. Сюда нажимаю, болит. Туда нажимаю, болит. Везде, где ни нажму, болит.
— У Вас перелом пальца.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по
стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,
говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Железная логика
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня)
— О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня)
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов».
Пианист чересчур темпераментно исполнял «Венгерскую рапсодию» Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.
Водитель дальнобойщик устроился работать в ГАИ, с утра командир отправил его с другим более опытным полицейским на трассу, набираться опыта, ну заодно и подзаработать. Вечером командир спрашивает опытного полицейского:
— Ну как, заработали?
Тот со злостью отвечает:
— Ага, заработаешь тут, я как дурак сижу в кустах с радаром, а этот сидит в машине и всем дальним моргает.
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
— Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Чем отличается веселый байкер от грустного?
-не знаю.
-у веселого все зубы в мошках.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили
Медсестра двигает тележку с пациентом, накрытым простынею
— сестра, а может почку искусственную?
— нет
— тогда может легкое искусственное?
— нет, доктор направил в морг, значит в морг