Кто из нас не любит кино? Впрочем, даже тот, кто не любит, все равно смотрит — такова удивительная притягательность этого многожанрового искусства. Одни обожают комедии, вторые — мелодраму, третьи — боевики, а кто-то предпочитает на досуге пощекотать себе нервы очередным триллером или фильмом ужаса. Поэтому нам всегда есть о чем поговорить с друзьями, есть что обсудить во время рабочего перерыва, поделиться мнениями или поспорить. И у каждого из нас есть свои любимые киногерои, которыми мы можем восхищаться бесконечно. Впрочем, постоянно восхищаться — это, в конце концов, надоедает. Вот и придумывают люди разные веселые истории и анекдоты с участием любимых киноперсонажей. Наверняка вы знаете не одну такую историю. Так в чем же дело? Быстрее делитесь ими с нашими читателями — ну а мы, разумеется, поддержим!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие — наконец-то догадался Штирлиц.
………………….
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
…………………
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает
следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и
вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его безудержно рвало на родину.
Фууу, Зерка, неужели прямо на родину, что и Европу не забрызгало? 😉
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался! – сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя девуками встретиться на пляже.
— Но как мы Вас узнаем?
— Мы все будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. А там на песочке лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
— Наши! — говорит Моргунов.
— Наши! — говорит Никулин. А Вицин в испуге:
— Ребята, пошли отсюда, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
Штирлиц нажал на кнопку. Таймер показал, что взрыв произойдёт через 0,01 сек.
— Как глупо…
Успел подумать Штирлиц…
Штирлиц выпал из окна и только чудом успел ухватиться за карниз… К утру «чудо» распухло и болело…
-Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сер…
— Овсянка? И что она там делает?
— Хлюпает, сер…
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й «Мерс» выгружают…
— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: «Очко!». Я ему:
«Покажи!». А он мне: «Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!».
Вот тут мне карта и пошла…
Шерлок Холмс:
— Ватсон, давайте проверим вашу дедукцию. Что вы можете сказать по поводу ясного неба над нами?
— Э-э… чистое звездное небо говорит о том, что завтра будет хорошая безветренная погода, без осадков, никаких катаклизмов не предвидится…
— Эх, Ватсон, это же так элементарно: звездное небо говорит о том, что у нас сперли палатку!..Шерлок Холмс:
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
– Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
– Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
– Да нет… Это вам придется усы отрастить!
Сидел, сидел, думал анекдот… Вспомнил про Штирлица.
Из форточки дуло.
«Снайпер…» — только успел подумать Штирлиц.
Ахаха)) рассмешили:)
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
— Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
— Под левым?
— Вот вы и попались, об этом знает только русская «»пианистка»».
Говорят ,Надежда Кадышева,пытаясь припарковаться,поцарапала хороводом чужой «Порше-Кайен»!
Обожаю анекдоты про Штирлица, но вот этот особенно люблю 🙂
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те
раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб! — Да, Петька, могуч я!
Идёт наркоман по улице, видит, навстречу идёт монашка. Он на неё накинулся, избил до полусмерти. Потом встаёт, и отряхиваясь говорит: «А я думал ты окажешься сильнее, Бэтмен…»
У меня не анекдот о Штирлице, а история об анекдах о нём. Как то мы с другом ехали из Донецка в Харьков (это около 300 — х километров), нас знакомая попросила взять в машину паренька, а так как мы выехали в пять утра не спавши, то попросили его рассказывать анекдоты, так вот он рассказывал их до въезда в Харьков, и только о Штирлице, а когда спросили сколько их, то он ответил что ровно 193 и больше он не знает! Это нужно же так рассчитать свой путь!
Сама играю в покер и мне очень о нем нравится старый анекдот. Уехал Василий Иванович, как-то, в Англию на повышение квалификации. Приезжает через месяц: с кучей денег, весь «упакован» по последней моде. Петька его встречает и спрашивает:
— Как же так, Василий Иванович, откуда столько бабла?
— Понимаешь Петька, пригласили меня поиграть в карты, игра покером называется. Ну, раздали каждому карты и начали сравнивать у кого комбинация старше. У одного из игроком оказался стрит и он забрал весь банк, даже не показывая свои карты. А я говорю, что мне бы увидеть есть этот стрит на самом деле или нет. На что мне отвечают, что это игра джентельменов и здесь принято доверять друг другу.
— И что же дальше, Василий Иванович?
— А дальше ты, Петька, не поверишь… Мне такая масть зашла…!
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— Почему же тогда я не тону?
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из
«Евгения Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка
улыбнулась — Вот ЭТО — помню!!!…А на хрена я в этот троллейбус села ,
хоть убей, не помню.
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
Я про дуло о Штирлице другой анекдот знаю.
Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку — дуло исчезло.
Вообще просто обожаю анекдоты про Штирлица,основанные на игре слов!))
Вот например : Штирлиц увидел в лесу голубые ели. Он подошёл поближе и увидел,что голубые не только ели но и пили.
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с ”розочкой” и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
— Не трогайте его, он — мой!…
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
Поехали Петька и Чапай в США туристами, гуляют по Вашингтону. Петька задумался, и спрашивает:
— Василий Иваныч, а вы можете назвать трех самых знаменитых американских евреев? Чапай:
— Конечно, Петька. Их все знают: Бэтман, Спайдерман и Суперман!
Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
— Еще не знаю, Холмс.
— Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?
…А мне про Штирлица вот этот анекдот вспоминается:
Штирлиц всю ночь топил печку. На утро печка утонула.
))))
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!
Василий Иванович кричит, из канцелярии, у входа стоящему часовому. «Боец! Где Петька? Тот. Он на крыше антенну натягивает.» Василий Иванович «Ну и имена бабам стали давать!»
Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
— Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Грудь!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Самое интересное, что на старые фильмы и их персонажи намного больше анекдотов, чем на современные фильмы. Может я и ошибаюсь, но даже по предыдущим комментариям это заметно. И этих артистов мы всегда помним.
Ну коль такое дело, то мне вспомнилось, что то, думаю будет в тему поста и великолепных анекдотов.
Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
— Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
— Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
— Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.
Обожаю анекдоты про Штирлица. В детстве даже собирала и в блокнот записывал. Жаль, что он потерялся. Но бывает и наоборот, что образ из анекдотов перебирается в кино. Вон, про Вовочку уже сериал сняли.
Один из самых любимых:
– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…
И еще один 🙂
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Леонардо ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, а того хуже Брюс Уиллис, то сюжет бы не заладился, так как они бы всех спасли.
Бегут Петька и Чапаев
Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. Ч. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
Никита Михалков объявил о прекращении работы над фильмом по роману братьев Стругацких “Трудно быть богом”, он так и не смог понять, что в этом трудного.
Тихий украинский вечер. Два кума возвращаются из сельского клуба после просмотра сериала «Особенности национальной охоты, рыбалки и т.д.».Один другому:
— Куме, а вот цей Вилли с хвильму, вин москаль чи хвин який?
— Та ти шо куме, сказився? Вин наш хлопец, украинець. Ты тики подывысь яка у него гарна и смачна хвамилия — ХАПАЙСАЛО.