«Встретился Штирлиц с Бэтменом…» — анекдоты про любимых киногероев

"Санта-Барбара", 826-я серия
«Санта-Барбара», 826-я серия

Кто из нас не любит кино? Впрочем, даже тот, кто не любит, все равно смотрит — такова удивительная притягательность этого многожанрового искусства.  Одни обожают комедии, вторые — мелодраму, третьи — боевики, а кто-то предпочитает на досуге пощекотать себе нервы очередным триллером или фильмом ужаса. Поэтому нам всегда есть о чем поговорить с друзьями, есть что обсудить во время рабочего перерыва, поделиться мнениями или поспорить. И у каждого из нас есть свои любимые киногерои, которыми мы можем восхищаться бесконечно. Впрочем, постоянно восхищаться — это, в конце концов, надоедает. Вот и придумывают люди разные веселые истории и анекдоты с участием любимых киноперсонажей. Наверняка вы знаете не одну такую историю. Так в чем же дело? Быстрее делитесь ими с нашими читателями — ну а мы, разумеется, поддержим!

«Встретился Штирлиц с Бэтменом…» — анекдоты про любимых киногероев: 45 комментариев

  1. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
    Двоеточие — наконец-то догадался Штирлиц.
    ………………….
    — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
    — Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
    — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
    …………………
    Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает
    следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и
    вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

  2. Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
    – Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

  3. Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
    — Опять нажрался! – сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

  4. Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя девуками встретиться на пляже.
    — Но как мы Вас узнаем?
    — Мы все будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. А там на песочке лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
    — Наши! — говорит Моргунов.
    — Наши! — говорит Никулин. А Вицин в испуге:
    — Ребята, пошли отсюда, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

  5. Штирлиц нажал на кнопку. Таймер показал, что взрыв произойдёт через 0,01 сек.
    — Как глупо…
    Успел подумать Штирлиц…

  6. Штирлиц выпал из окна и только чудом успел ухватиться за карниз… К утру «чудо» распухло и болело…

  7. -Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
    — Овсянка, сер…
    — Овсянка? И что она там делает?
    — Хлюпает, сер…

  8. Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
    встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
    из багажного отсека 600-й «Мерс» выгружают…
    — Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
    — Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
    сыграть. Один и говорит: «Очко!». Я ему:
    «Покажи!». А он мне: «Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
    тут все джентльмены!».
    Вот тут мне карта и пошла…

  9. Шерлок Холмс:
    — Ватсон, давайте проверим вашу дедукцию. Что вы можете сказать по поводу ясного неба над нами?
    — Э-э… чистое звездное небо говорит о том, что завтра будет хорошая безветренная погода, без осадков, никаких катаклизмов не предвидится…
    — Эх, Ватсон, это же так элементарно: звездное небо говорит о том, что у нас сперли палатку!..Шерлок Холмс:

  10. Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
    – Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
    – Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
    – Да нет… Это вам придется усы отрастить!

  11. Сидел, сидел, думал анекдот… Вспомнил про Штирлица.
    Из форточки дуло.
    «Снайпер…» — только успел подумать Штирлиц.

  12. Ахаха)) рассмешили:)
    Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
    — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
    — Под левым?
    — Вот вы и попались, об этом знает только русская «»пианистка»».

  13. Говорят ,Надежда Кадышева,пытаясь припарковаться,поцарапала хороводом чужой «Порше-Кайен»!

  14. Обожаю анекдоты про Штирлица, но вот этот особенно люблю 🙂
    Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те
    раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая
    второй кирпич.

  15. Идёт наркоман по улице, видит, навстречу идёт монашка. Он на неё накинулся, избил до полусмерти. Потом встаёт, и отряхиваясь говорит: «А я думал ты окажешься сильнее, Бэтмен…»

  16. У меня не анекдот о Штирлице, а история об анекдах о нём. Как то мы с другом ехали из Донецка в Харьков (это около 300 — х километров), нас знакомая попросила взять в машину паренька, а так как мы выехали в пять утра не спавши, то попросили его рассказывать анекдоты, так вот он рассказывал их до въезда в Харьков, и только о Штирлице, а когда спросили сколько их, то он ответил что ровно 193 и больше он не знает! Это нужно же так рассчитать свой путь!

  17. Сама играю в покер и мне очень о нем нравится старый анекдот. Уехал Василий Иванович, как-то, в Англию на повышение квалификации. Приезжает через месяц: с кучей денег, весь «упакован» по последней моде. Петька его встречает и спрашивает:
    — Как же так, Василий Иванович, откуда столько бабла?
    — Понимаешь Петька, пригласили меня поиграть в карты, игра покером называется. Ну, раздали каждому карты и начали сравнивать у кого комбинация старше. У одного из игроком оказался стрит и он забрал весь банк, даже не показывая свои карты. А я говорю, что мне бы увидеть есть этот стрит на самом деле или нет. На что мне отвечают, что это игра джентельменов и здесь принято доверять друг другу.
    — И что же дальше, Василий Иванович?
    — А дальше ты, Петька, не поверишь… Мне такая масть зашла…!

  18. Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
    — Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
    — Хороший.
    — Почему же тогда я не тону?

  19. Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из
    «Евгения Онегина». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка
    улыбнулась — Вот ЭТО — помню!!!…А на хрена я в этот троллейбус села ,
    хоть убей, не помню.

  20. Инспектор ГАИ останавливает водителя:
    — Вы превысили скорость.
    — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
    — Ваши права!
    — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

  21. Я про дуло о Штирлице другой анекдот знаю.
    Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку — дуло исчезло.

  22. Вообще просто обожаю анекдоты про Штирлица,основанные на игре слов!))
    Вот например : Штирлиц увидел в лесу голубые ели. Он подошёл поближе и увидел,что голубые не только ели но и пили.

  23. Режиссер — молодой актрисе:
    — В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?

  24. Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с ”розочкой” и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
    — Не трогайте его, он — мой!…

  25. Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

  26. Поехали Петька и Чапай в США туристами, гуляют по Вашингтону. Петька задумался, и спрашивает:
    — Василий Иваныч, а вы можете назвать трех самых знаменитых американских евреев? Чапай:
    — Конечно, Петька. Их все знают: Бэтман, Спайдерман и Суперман!

  27. Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
    — Еще не знаю, Холмс.
    — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

  28. Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала…
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

  29. …А мне про Штирлица вот этот анекдот вспоминается:
    Штирлиц всю ночь топил печку. На утро печка утонула.
    ))))

  30. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
    — Ой, мама!
    Муж:
    — Узнала, да?

  31. Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
    — Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
    — Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
    — Правда? Тогда вот, бери…
    И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
    — Я богат! Я богат!
    Тут же снова появляется человек в маске со словами:
    — Стоять! Я Робин Гуд!

  32. Василий Иванович кричит, из канцелярии, у входа стоящему часовому. «Боец! Где Петька? Тот. Он на крыше антенну натягивает.» Василий Иванович «Ну и имена бабам стали давать!»

  33. Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
    — Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Попа!
    — Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
    — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Грудь!
    — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
    — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

  34. Самое интересное, что на старые фильмы и их персонажи намного больше анекдотов, чем на современные фильмы. Может я и ошибаюсь, но даже по предыдущим комментариям это заметно. И этих артистов мы всегда помним.

  35. Ну коль такое дело, то мне вспомнилось, что то, думаю будет в тему поста и великолепных анекдотов.
    Пришел под утро муж домой.
    Жена вовсю хохочет:
    — Мой Супермен, защитник мой
    Рассольчику не хочет?

    Он протрезвел секунд за пять:
    — Мань, что за перемены?
    С чего бы ты меня назвать
    Решила суперменом?

    — Ты, дорогой, вполне готов,
    Жаль, Сингер не снимает.
    Никто другой поверх штанов
    Трусы не надевает.

  36. Обожаю анекдоты про Штирлица. В детстве даже собирала и в блокнот записывал. Жаль, что он потерялся. Но бывает и наоборот, что образ из анекдотов перебирается в кино. Вон, про Вовочку уже сериал сняли.

  37. Один из самых любимых:

    – Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
    – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

    И еще один 🙂

    — Мама, а ты раньше любила сериалы?
    — Да ты что, Изаура, конечно нет!

  38. — Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Леонардо ДиКаприо?
    — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, а того хуже Брюс Уиллис, то сюжет бы не заладился, так как они бы всех спасли.

  39. Бегут Петька и Чапаев

    Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят — стоит дерево, под
    ним лежит собачья шкура. Ч. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
    Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
    Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
    засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
    перебросали ему весь сахар.
    Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
    — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
    — А что такое?
    — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

  40. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

    «Идите вы все в баню!»

  41. Никита Михалков объявил о прекращении работы над фильмом по роману братьев Стругацких “Трудно быть богом”, он так и не смог понять, что в этом трудного.

  42. Тихий украинский вечер. Два кума возвращаются из сельского клуба после просмотра сериала «Особенности национальной охоты, рыбалки и т.д.».Один другому:
    — Куме, а вот цей Вилли с хвильму, вин москаль чи хвин який?
    — Та ти шо куме, сказився? Вин наш хлопец, украинець. Ты тики подывысь яка у него гарна и смачна хвамилия — ХАПАЙСАЛО.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *