Братья наши меньшие… Они такие забавные и непредсказуемые, трогательно-ласковые и неприступно-важные, наивные и мудрые одновременно, что мы просто не можем не сочинять о них бесконечные смешные истории и веселые анекдоты. Дикие звери и домашние питомцы, все, кто летает, прыгает, бегает, плавает и ползает, реальные и мультяшные — анекдоты в этой теме о вас! Разумеется, вы их не прочтете, зато веселые байки о вас, реальные и выдуманные, порадуют наших читателей. Итак, предлагаем вспомнить самые смешные анекдоты о животных, их жизни, повадках — и может, кто-то узнает в них себя, не зря же мы называем их своими меньшими братьями!
Собака думает: хозяин меня кормит, поит, выгуливает, заботится обо мне. Наверное он Бог!
Кошка думает: хозяин меня кормит, поит, выгуливает, заботится обо мне. Наверное Я Бог!!!
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Ваш сайт реально дает жить, забываешь все проблемы хоть на время. Пародии, шаржи и истории очень хорошо разряжают настроение.
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
— Как зовут твоего кота?
— А у него два имени: днем он «Пушок», а ночью «Ох ты, блин»…
Утро, мужик просыпается с похмелья,открывает шторки,снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал закрывает шторы, накрывает клетку ложиться спать…
Попугай:
-Дааааааааа, офигенноооо длинный день!!!!!!
Человек любит собаку, заботится о ней, и собака считает, что он — бог. Человек любит кота, заботится о нём, и кот считает, что бог — это он сам.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да Ну
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет :
— Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез :
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
А ведь серый волк мог остаться в живых,если бы не ходил один по лесу и не заговаривал с незнакомыми девочками.
Довольно интересный сайт,всё никак не могу выйти отсюда,читая рубрики.
Вот и анекдот в тему:
Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!»
Идут по лесу медведь, видит корзина с малиной. Хотел взять и покушать, тут выскакивает заяц и говорит: — Я первый нашел!
Медведь: — Нет я нашел!
Долго спорили. Заяц потом говорит…
— Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и возьмет.
Медведь: — Ха-ха, ну и дурак. Давай ты первый бей.
Заяц напряг все силы и как ударил медведю в лицо.
Медведь: — Тьфу, пять зубов. Теперь я.
Как дал зайцу в морду.
Заяц: — Тьфу, четии..
Медведь: — Как четыре??
Заяц: — Бойсе нет.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Люди позабыли анекдоты про животных, намного проще выложить какое нибудь смешное видео или про котиков и собачек, а вот анекдот написать, это сложно, и вообще люди разучились писать. Вот животные если бы умели писать, то много чего в интернете выложили.
Плывут по морю две акулы, мать и сын.
Сын: — Мам я есть хочу.
Акула мать отвечает: — Вон, видишь, у берега человек плавает, подплывешь к нему, оплывешь вокруг него три раза, потом нападаешь и съедаешь.
Сын: — А нельзя сразу подплыть и съесть?
Мать: — Не, ну если хочешь, ешь с дерьмом.
Хожу по квартире, болтаю сама с собой или с зеркалом, песни ору, когда крашусь. И тут моя кошка смотрит на меня, как на идиотку, аж не по себе стало.
Очень хороший сайт, мне всегда поднимает настроение забавные анекдоты о животных. Ведь без них наша жизнь была бы скучная.
— Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. . . Наверное, сильно ударилась.
Царевна—лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне поср*ть дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Люблю анекдоты и интересные истории про животных.
«Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…»
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.;(
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кот или кошечка?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет..
— Это заяц.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он
прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро
слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять..
— Винни, Винни! Вот говоpят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой грязный, тощий, драный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. «Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! »
А мой любимый анекдот — про собаку, которая разговаривала, потому что лаем пугать не хотела. Если кто вспомнит его в точности — буду признательна.
лично я не запоминаю анекдоты, но очень люблю посмеяться, вот прочла почти все ранее написанные и настроение сразу появилось, спасибо!
Вспомнился анекдот из детства:
Подходит свинья к розетке, смотрит на нее и плачет: Бедненький! Кто ж тебя так замуровал?
Царевна-лягушка:
— Поцелуй меня, Иван-царевич, и стану я прекрасной царевной.
— Ну, уж нет, говорящая лягушка прикольнее.
Встречает заяц в лесу плачущую овцу.
— Кто тебя обидел? Я ему пасть разорву!
— Волк дерется!
— Ну-у… Серенький зря не обидит.
Муравьи поймали большую стрекозу и устроили пирушку.Всю ночь гудели по-чёрному.Поутру из муравейника, пошатываясь, вылезает один из них и видит …громадный бульдозер.Икнув, он с удивлением говорит:» Да-а,чё только по пьяне не притащишь.»
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом корове в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего?- спрашивает ветврач
— Корова дунула первой!