«Вернулся муж из командировки…» и другие бытовые анекдоты


Семейная драма...
Семейная драма…

Герои этой рубрики — жены и мужья, тещи и свекрови, соседи и знакомые, дочки-матери и сыновья-спиногрызы. Все, что связано с нашей повседневной жизнью, часто бывает настолько забавным и непредсказуемым, что мы часто восклицаем: «Анекдот, да и только!» Встречи и расставания, свадьбы и разводы, пополнение семейства и денежные вопросы — несмотря ни на что, в них всегда есть место юмору. Многие курьезные жизненные ситуации уже стали «бородатыми» историями, но еще больше тех, которым только предстоит ими стать. Делимся новыми и «бородатыми» анекдотами и добавляем друг другу веселого настроения!

«Вернулся муж из командировки…» и другие бытовые анекдоты: 76 комментариев

  1. Звонит мужик ясновидящей:
    — Алло, это ясновидящая?
    — Да, Сергей Петрович
    — Но я не Сергей Петрович!
    — Я знаю…

  2. Жена мужу присылает СМС: «Дорогой, я помыяла машину»
    Муж: Господи, пусть это будет «ыыыыыы»!

  3. Дочка с мамой на пляже отдыхают и тут дочка спрашивает:
    -Мама, а что у это мужчин в плавках, и чего у одних больше, а у других меньше?
    -Это доченька у них кошельки:одни богаче-у них больше,другие беднее-у них меньше.
    -Мама,мама а вон тот дядя на тебя смотрит и богатеет

  4. Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
    — Да!
    — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  5. Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.

  6. Мужик с утра звонит другу.
    — Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
    — Да..
    — А пиво?
    — Да…
    — А коньяк?
    — Ну пили….
    — А ракетное топливо?
    — Да пили… А что???
    — Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
    — Нет…
    — Вась, не ходи, я из Токио звоню…..

  7. Дед с вкуком гуляют по парку.
    — Деда, а какое из этих деревьев дуб называется?
    — Вот это. А зачем тебе?
    — А папа говорит: когда дед дуба врежет, мы наконец машину купим…

  8. Жена улетела к маме, и чтобы проверить, не ходит ли к другой муж во время её отсутствия, сложила посуду в кровать. На следующее же утро смс от мужа:
    — Дорогая, где наши тарелки?
    — Спи дома.

  9. — За 15 лет совместной жизни я значительно вырос в глазах жены: от маленького котика до офигевшего козла!

  10. Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :“в
    двенадцать буду как штык“. Шампанское было восхитительное и время
    пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
    открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
    4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
    удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
    за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
    невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
    прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
    замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:“знаешь дорогая
    нам надо менять эту кукушку в часах“ почему?-Спросила я. Муж
    продолжил:“знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
    сказала “вот блин“,прокуковала еще 4 раза, потом
    сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
    оставшиеся 2 раза,наступила на кота и свалилась на паркет

  11. Я просто обожаю анекдоты про мужа и о том, как он вернулся из командировки, всегда жизненно и смешно.

  12. Важная дата
    Время завтрака.
    Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
    В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
    В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

  13. Да как то бородатые и не интересно, правда иногда вспоминается что то такое…!!! Хочу предложить вариант такой. Ненавижу мобильные телефоны — почему? — сижу я как то в шкафу, и тут звонок на мобильный телефон… (расценивайте как угодно, но это от кутюр…).

  14. — Па-ап, а кто такой мужчина?
    — Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  15. Отличные анекдоты, добавлю один и от себя 🙂
    Муж — жене:
    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

  16. Возвращается муж из командировки, подходит к шкафу, а оттуда выскакивает молодой любовник и быстро убегает.
    — Вот тебе и на! Ни мне здрасте, ни тебе спасибо, ни нам до свидания. Ох, и молодежь пошла.

  17. В Прощеное воскресение звонил в в свой банк, к сожалению ответили, что Бог может и простит, но они кредит не простят никогда!!!

  18. Сижу, реву.Муж утирает мне слёзы.Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу… Воот гад!Расплывшейся тушью он мне усы пририсовал!!!

  19. Немного о правилах поведения и этикете; — Воспитанный человек никогда не скажет -идите в задницу! Воспитанный человек скажет — молодой человек, Вы далеко пойдёте!!!

  20. Если у человека нет левого глаза, левого уха, нет левой руки, левой ноги, то вполне логичным и справедливым будет называть его — ALL RIGHT!!!

  21. Парень и девушка познакомились по объявлению, наступил день первого свидания, парень ждёт, подбегает запыхавшаяся девушка и говорит; Так спешила, так спешила, чуть ноги не поломала!!! Парень внимательно осмотрел её и излагает; Ну поломать то не поломала, но погнула здорово…

  22. Порядочный муж, возвращаясь из командировки отправил жене телеграмму;-Буду 10-го, поезд 137, вагон 7. Выходит, думает, вот сейчас жена на перроне, с цветами…нет — а может такси поймала, там ждёт — нет, приезжает домой — на кухне куча пустых бутылок, окурки.., может в спальне ждёт, в пеньюаре, заходит — ждёт но не одна -вот б…, а может и не б…, может телеграмму не получила!!!

  23. — Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
    — Тебе бы лишь пожрать!

    Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом!
    Она, с трудом:
    — Прости, родной, после третьей рюмки кто-то украл крылья…

    Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
    Спрашиваю мужа:
    — Ну, как я выгляжу?
    — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

  24. Когда ваш маленький ребёнок спрашивает откуда берутся дети, то очень сложно ему это доходчиво объяснить, остаётся одно, звать его маму и наглядно показывать…

  25. Кем будешь одеваться на Новый год? — Квазимодой. -Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей. — Маску купила?

  26. На прошлый Новый год отказался от оливье, в этом попробую от мандаринок отказаться, нужно же всё таки выяснить первопричину того, отчего мне так плохо 1 — го января???!!!

  27. Уважаемая редакция!!! Ответьте мне пожалуйста; Дед Мороз всё — таки есть или его нет?! А то мама говорит что есть, а жена смеётся…

  28. -У меня компьютер не работает!
    — А ты кнопочку — такую большую нажимала?
    — Нажимала.
    -А шнур в розетку вставляла?
    -Сейчас фонарик возьму и посмотрю…
    Стоп, а зачем фонарик?
    — Так света в доме нет!!!

  29. Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила…Ради Бога, кто нибудь посоветуйте какой нибудь лак, что бы причёска держалась!!!

  30. Если вашего мальчика воспитывать по методу кнута и пряника, то из него вырастет очень жирный и злой конюх…

  31. Те кто говорит, что мол ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, зачем придуман свет в холодильнике?!!!

  32. Встречаются два друга
    — Ты почему такой грустный?
    — Паспорт потерял…
    — В полицию ходил?
    — Ходил, говорят не они..

  33. ОТПУСТИЛ ЖЕНУ ПОГУЛЯТЬ С ПОДРУЖКАМИ- СО СЛОВАМИ: НУ ТЫ ОТДОХНИ ХОРОШО, РАСЛАБЬСЯ, БЕСПОКОИТЬ НЕ БУДУ, ЗВОНИТЬ НЕ БУДУ! ТЕПЕРЬ СИЖУ И ДУМАЮ СМС ЕЙ ЧТОЛИ НАПИСАТЬ?! ВСЕТАКИ 3-ИЙ ДЕНЬ ДОМА НЕТУ!!!)))))

  34. Встречаются два друга
    — Говорят пока я был в командировке, у тебя с моей женой роман был?!!!
    — Ой, ты больше этих сплетников слушай, какой там роман, так — четверостишие…

  35. Жизненные наблюдизмы.
    Оказывается, что нежные, заботливые и внимательные мужчины, в реальной жизни любят совсем не женщин…

  36. Хитрости национальной диеты.
    Я за здоровое питание, вот именно поэтому, сегодня на обед я съем пять здоровых отбивных и запью их здоровой бутылкой водки!!!

  37. -Как у тебя дела с твоей девушкой?
    — Мы поссорились…
    — А чего?
    — Она кричит; «ты не любишь меня!», я -ей «Я люблю тебя Оля!»
    — А она?
    — А она Лена…

  38. Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмете? «. И тут что-то пошло не так. anekdotov.net

  39. -Доктор, у меня провалы в памяти.
    -И давно это у вас?
    -Что?
    -Провалы!
    -Какие провалы?

  40. Ночью на природе муж обращается к жене.
    — Дорогая, ты видишь эти звезды?
    — Да, любимый, очень красиво.
    — Вставай дура! У нас палатку стырили.

  41. Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак…
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу…

  42. Жена:
    — Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
    Муж:
    — Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.

    — Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
    — ??
    — Холодные, то есть!

  43. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?
    — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
    — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
    — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
    — А кто Вам сказал, что ему приспичило! Он по залёту…

  44. Новый русский, после бурной ночи любви, с молоденькой супругой, модельной внешности, смотрит на себя в зеркало. И думает: маленький, толстый, страшный, ноги кривые, ну как можно настолько деньги любить.

  45. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  46. — Дорогая, почему в нашей постели лежит голый мужчина?
    — Прости любимый, мне без тебя было так одиноко, я так соскучилась, что не выдержала, и не дождалась.
    — Так я же только пять минут назад вышел, мусор вынести.

  47. Когда я приезжал с командировки,
    Она меня встречала у двери.
    Совала в руки ящик газировки,
    Мой милый, это маме отнеси.

    Отбросив наконец-то всё сомнение,
    Наверное, достала до кости.
    А потому убрав сопротивление,
    Вошел я в спальню… — Мать его ети!..

    ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!! Теперь, сосед, прости!

  48. Переходя через высокий мост, жена смотрит в низ и спрашивает мужа:
    — Дорогой, если я спрыгну с этого моста, ты бросишься меня спасать?
    — Если я скажу да, ты спрыгнешь?

  49. Из разговора двух заключенных:
    — Ты когда жену застал с любовником, почему ты убил жену, а не её любовника?
    — Сейчас я сижу за одно убийство, а так пришлось бы убивать по кобелю каждую неделю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.