«Вернулся муж из командировки…» и другие бытовые анекдоты


Семейная драма...
Семейная драма…

Герои этой рубрики — жены и мужья, тещи и свекрови, соседи и знакомые, дочки-матери и сыновья-спиногрызы. Все, что связано с нашей повседневной жизнью, часто бывает настолько забавным и непредсказуемым, что мы часто восклицаем: «Анекдот, да и только!» Встречи и расставания, свадьбы и разводы, пополнение семейства и денежные вопросы — несмотря ни на что, в них всегда есть место юмору. Многие курьезные жизненные ситуации уже стали «бородатыми» историями, но еще больше тех, которым только предстоит ими стать. Делимся новыми и «бородатыми» анекдотами и добавляем друг другу веселого настроения!

«Вернулся муж из командировки…» и другие бытовые анекдоты: 76 комментариев

  1. Сидят две бабушки. Одна у второй спрашивает:
    — как меня зовут?
    Вторая долго думает и отвечает:
    — тебе срочно?

  2. Когда я праздную свой День рождения, без приглашения ко мне приходят лишь избранные:
    Первыми настоящие друзья, немного позже рассерженные соседи, а затем уже и наряд полиции.

  3. Женщина жалуется подруге:
    — Мой муж меня не любит.
    — С чего ты взяла?
    — Представляешь? Вчера попросила у него 200$ на салон красоты. Он так посмотрел на меня, вздохнул, и о словами: «а вдруг поможет», дал 500.

  4. — Девушка, а вы животных любите?
    — Да, очень.
    — Тогда приютите меня у себя, ведь я когда напьюсь, такой скотиной становлюсь.

  5. Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
    Муж со вздохом:
    — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

  6. Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
    — Стой!
    Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
    — Кто же меня предупредил?
    — Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана. — Твой хранитель.
    Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
    — А где же ты, гад, был, когда я женился?

  7. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

  8. Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
    Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

  9. Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
    — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

  10. Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    — Ты чего разлеглась-то?
    — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
    Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    — Ты чего тут!?
    — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    — БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

  11. — Привет! — Ну привет! — Как дела? — Всё отлично: любима и счастлива, как ты хотел.
    — А ты?
    — Всё путём! Заработал прилично. Устал. Успокоился. Дома осел.
    — Всё так же свободен?
    — Всё так же свободен! Никто не способен меня оседлать!
    — Смешной ты и глупый… Классический Овен.
    — А ты всё такая же язвочка, мать!
    — Да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
    — Скучала немного? — Да нет… а зачем?
    — И я не скучал… вертелся юлою… Но мы же с тобой не хотели проблем?…
    — Ты думаешь, правильно мы поступили?
    — Конечно, всё к лучшему.
    — Ну и ура. А может увидимся?
    —Лучше не… или? …
    — И правда, не стоит. Ну ладно, пора! —-
    А вечером он налакается в стельку, она задохнётся от слёз и тоски… Вот так иногда и встречаются мельком Все те, кто расстались любви вопреки… Ду-ра-ки…

  12. Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
    Подруга позвонила:
    — Привет, заедешь вечером?
    — Нет, в баню иду с приятелем.
    — Вдвоём?
    — Да, решили попариться, да и поболтать.
    — А можно я с Вами?
    — Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
    — Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
    — В смысле, надёжная?!
    — В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
    — Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
    Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
    — Она точно безотказная?
    — Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
    — Ну, хорошо!!!
    Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

  13. Встала утром, надо дочь в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, дам полтинник….Тишина…
    И тут дочь выдает: — Давай сотню, сама дойду!

  14. — А-а-а-а-а!!!
    — Ты чего кричишь?
    — Ноготь сломала!
    — Нашла, из-за чего орать.
    — Так я его из носа не могу вытащить )))))))))))))))))

  15. Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
    — Сынок, если чё случится — звони, все уладим.
    На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
    — Шеф, ваш сын звонит.
    — Да сынок, что случилось?
    — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
    — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
    — Понял.
    — И больше по таким пустякам не звони.
    Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит.
    — Да сынок, что случилось?
    — Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нас..т — я убирать не буду!

  16. Муж возвращается с охоты.
    — Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
    — Видишь ли, дорогая, дело было так:
    Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
    ;(

  17. — О, Господи, а что это у вас на шее?!
    — Не пугайтесь, это наш сынок Алеша. Ему недавно 24 исполнилось…

  18. — А сколько у вас было мужчин?
    — Да четыре или пять.
    — Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
    — Ой……и не говорите, не задалась неделя

  19. Старушка пригласила подруг на чай и прикрепила к холодильнику записку: «Не забыть дать гостям чаю». Угостила, опять прочитала напоминание, опять налила. И так несколько раз. Попрощавшись, гостьи выходят из подъезда, и одна из них задумчиво произносит: — Что-то сегодня Маня и чаю не дала…

  20. Дочка папе:
    — Папа, дай 500 рублей, а я скажу, кто с мамой спит, когда ты в командировке.
    — На 1000! Говори, кто?!
    — Я…

  21. Встречаются два украинца:
    -Корриду бачив?
    -Бачив.Бугай москаля затоптав.
    -Яки ж москаль в Испании?
    -А який же м…к,кроме москаля,попре на бугая з червоним прапором?

  22. В одной деревне мужики как садились за стол,так всегда кончалось мордобоем.Надоело это им.Решили:всё,не будем больше драться никогда.И вот сели за стол.Выпили.Закусили.Потом ещё и ещё.А настроение не то.Нет веселья.Повисла тяжелая пауза.Наконец старшой встаёт и ,закатывая рукава,со вздохом,говорит:»Ну что,мужики,сиди не сиди,а начинать надо…»

  23. Жил я в деревне

    Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было.
    И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью.
    Я тут же дунул так,что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…..
    И тут…она. Входит, включает свет, а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру =))

  24. Эти анекдоты, действительно бытовые. Они, хотя иногда и пошлые, но они все из жизни. Взяты из житейских ситуаций. Поэтому, их понимают, и смеются.

  25. Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Дашенька, ты готова?
    — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
    Мать, непроизвольно:
    — Фу, бля!
    — Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *