«А где Ленин? — А Ленин в Польше!» — политические анекдоты

Политика - дело тонкое...
Политика — дело тонкое…

Сколько анекдотов сложил наш народ-острослов о политиках всех времен и народов! Досталось и российским правителям, и иностранным, и первым лицам государств, и их приближенным, и просто ярким историческим личностям разных эпох. В анекдотах и народных байках причудливо переплелись античность, средневековье, новая и новейшая мировая история… Разумеется, мы не призываем изучать историю по анекдотам  — мы лишь предлагаем поделиться ими друг с другом, чтобы еще раз вспомнить старые советские анекдоты и смешные байки, а может быть, и сочинить новые. Благо, материала в нашей жизни предостаточно, а  анекдоты про политиков сегодня не только не возбраняются, а наоборот, становятся одним из богатейших разделов народного творчества.

«А где Ленин? — А Ленин в Польше!» — политические анекдоты: 34 комментария

  1. Ох сколько шуток сейчас про Псаки, Кличко, Чуркина, Путина и Крым…
    Можно устать их всех выкладывать сюда)

    Идет заседание ООН. В зал забегает человек с автоматом и орет: «КТО ЗДЕСЬ ЧУРКИН???!!?!!».
    Все показывают пальцем на Чуркина.
    Человек с автоматом орет: «Виталя пригнись!!!» и начинает стрелять.

  2. ПОЛЕ ЧУДЕС.
    Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза!
    Украина – Я беру приз!
    Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
    Украина – Я беру приз!
    Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
    Украина – Приз!
    Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
    Украина – Приз!
    Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

  3. Комментарий после референдума в Крыму))
    Тимошенко: Я верну Крым!
    Путин: Спасибо, Крым вы уже вернули! *улыбается*

  4. Заседание политбюро СССР. Выступает ген. секретарь Л.Брежнев:
    — Товарищи, некоторые члены нашего политбюро страдают старческим маразмом… Вчера на похоронах товарища Громыко… Кстати, почему я его сегодня не вижу?.. Так вот, вчера на похоронах товарища Громыко, когда заиграла музыка, один только я не растерялся и пригласил даму танцевать…

  5. Ленин пишет завещание и в конце выводит, что, мол, половые органы похоронить отдельно. Все в шоке, «Владимир Ильич, как же так?», а он говорит, «Товарищи, надо мыслить диалектически. Вот я умру, меня похоронят, а Троцкий скажет: «Ну и х** с ним» и будет, как всегда, неправ»

  6. Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все-все-все погибли!?
    — Ага, все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

  7. Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»: — Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! — ???

    Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на газ, что делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»…

    — Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не «пошлина», это «пошли на…!»

  8. Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    – Сколько языков Вы знаете?
    – Тры: русский, бялорусский и английский.
    – А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
    – Шпрэхен зи дойч.
    – Но это ведь немецкий!
    – Ну, значыт, чытыре!

    Сын спрашивает:
    – Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
    В это время отец бьет его по затылку и говорит:
    – Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 долларов.
    – Папа, я тебя ничего не брал.
    – Не ври! Отдай по-хорошему!
    – Не брал я у тебя, чокнутый.
    – Отдай быстро! Плюс еще 10 000 долларов за оскорбление.
    – Но ты еще ничего не доказал!
    А отец его по голове погладил и отвечает:
    – Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

    Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
    3-я премия – 3 года общего режима.
    2-я премия – 10 лет строгого режима.
    1-я премия – встреча с юбиляром.

  9. — Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
    — Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!

    Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.

    На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

  10. Предложение для новорусского словаря:
    псаки — глупость
    псакнуть — сглупить
    псаковать — нести бред
    опсакаться — каждый додумает сам.

  11. Сталин на уроке
    В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
    — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    — У меня к вам три вопроса:
    1) Кто убил товарища Кирова?
    2) Почему люди в стране такие нищие?
    3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
    — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — У меня к вам пять вопросов:
    1) Кто убил товарища Кирова?
    2) Почему люди в стране такие нищие?
    3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) Где Петя Иванов?

  12. — Сосед, что это вы коммуняк из дробовика стреляете, это же долго и неэффективно, возьмите у меня пулемет.
    — Э, нет, сосед, извините, но есть время, и есть вдохновение.

  13. В тюрьме разговаривают два мужика:
    -Тебя за что посадили?
    -Да я всем рассказывал что наш президент дебил!!
    -И по какой статье посадили? За хулиганство или за экстремизм?
    -Нет. За разглашение государственной тайны!

  14. Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

    — Как вы относитесь к нашим депутатам?
    — Извините, я натурал.

    Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

  15. Народное творчество из инета.

    От тёмных сил явилась миру Псаки…

    У нас в стране то штурмы, то атаки…
    Устало сердце от смертей и драм…
    Но вот на днях смотрю, с экрана ПСАКИ
    Сенсации, с улыбкой, дарит нам…

    Что в области Ростовской воздух горный,
    Она открыла всем большой секрет.
    Восприняли же люди это спорно…
    Всё потому, что гор в Ростове нет…

    Потом на Лукашенко разозлилась,
    Сказала, к Беларуси берегам
    Прибудет флот… Я очень удивилась…
    Насколько знаю, моря нету там…

    То небылицы, то смешные враки
    Хоть как-то наш народ развеселят…
    Какие США, такая ПСАКИ…
    «Туристы» на границах всё стоят…

    Не беженцы, а чисто прогуляться
    С детьми решил, в Ростов, Юго-Восток…
    И где же так учили ошибаться???
    И кто её в госдепы выбрать мог?

    Ещё когда с экрана заявила,
    Что через Украину газ идёт
    В Россию из Европы, всех сразила…
    И только МЭТТ проходу не даёт…

    Вопросами, как пулями стреляет,
    А ПСАКИ ходит в офис уточнять…
    Эх, жаль… такой сатирик пропадает…
    Могла бы Слепакову фору дать…

    Наверно, это нам от Бога знаки,
    Что нас, славян, дружней и ближе нет…
    От тёмных сил явилась миру ПСАКИ…
    От светлых сил всегда не дремлет МЭТТ…

  16. Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

  17. Журналист спрашивает у Лукашенко?
    — Господин президент, говорят у вас нет чувства юмора, это правда?
    — Да врут всё, у меня хорошее чувство юмора. Хотите докажу?
    — Да.
    — Расскажите мне какой ни будь анекдот обо мне.
    — Хорошо, только я конец немного позабыл.
    — Да ничего, рассказывай, потом у тебя будет много времени, чтобы вспомнить.

  18. Журналист спрашивает у депутата городского совета Москвы:
    — Какие проблемы помогла бы решить третья кольцевая автодорога?
    Депутат отвечает:
    — Третье кольцо помогло бы решить много проблем, и перечисляет: новый Ролс-Ройс, дом в Италии, учеба сына в Великобритании, яхта… Тфу ты: пробки, экология, логистика.

  19. Украинский народ ждёт не дождётся окончания люстрации, когда наконец-то большая хрустальная люстра не сорвётся и не придавит всех депутатов Верховной Рады во время очередной пламенной речи президента.

  20. Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

  21. Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
    Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
    — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    — Я и не таких знаю!
    — А папу римского ты знаешь?
    — Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    — Почему ты потерял сознание?
    — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»

  22. — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
    Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя…
    — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

  23. Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.

    1. Павел, там в районе Аляски еще что-то начинает у Горбачева темнеть. Вы не заметили? 😉

  24. Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

  25. Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
    Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
    — Э! Ты что это делаешь?
    Тот отвечает уныло:
    — Но я очень хочью писайт!
    — Здесь нельзя, пойдем со мной.
    Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
    — Вот, здесь писай.
    Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
    — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
    — Нет, это — американское посольство.

  26. Про Обаму, получившего повестку в международный суд линча, анекдот жестковатый конечно и полным попранием политкорректности отдает, но… Из песни слов не выкинешь )
    У меня тоже есть один жизненный анекдот:
    Ельцина спрашивают:
    — Господин президент, а вы когда-нибудь напивались до чертиков?
    — Я нет, а вот Черномырдин — постоянно! Каждый раз, как не зайду к нему в кабинет, он за столом сидит — чего-то пишет, а по всему столу и по нему зеленые чертики пляшут!

  27. …На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
    Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А а вдруг подымет — что тогда?..
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! …

  28. Интересная вещь: некоторые политические анекдоты не только рассмешат, но и гордостью могут преисполнить. Недавно услышала такой — и посмеялась, и преисполнилась…

    Сидят Меркель, Обама и Путин за утренним кофе. Меркель говорит мечтательно:
    — А мне сегодня приснилось, что меня избрали президентом всего мира.
    Обама (с вызовом):
    — А мне приснилось, что меня избрали президентом Вселенной!
    Путин (спокойно прихлёбывая кофе):
    — А мне приснилось, что я вас обоих не утвердил…

  29. Если смысл политического анекдота направлен только на юмор, без черного умысла, он и понимается лучше, и вызывает здоровый смех.

  30. Тут совершенно недавно услышала и как раз про вождя )
    Крупская:
    — Володя, а ты как бы хотел, чтоб тебя после смерти похоронили или кремировали?
    — Да плевать, пусть хоть чучело делают.

  31. Брежнев предлагает дать Михалкову орден за полет в космос. «Как же так, Леонид Ильич, полет-то ненастоящий», — говорят ему. Брежнев отвечает: «И орден дадим ненастоящий».

  32. Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
    бычка-осеменителя.
    Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут
    видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
    одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
    от неожиданности теряет сознание, падает.
    Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля…
    Рядом — эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
    — Этто не «пля-пля»… этто убийство…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *