Герои этой рубрики — жены и мужья, тещи и свекрови, соседи и знакомые, дочки-матери и сыновья-спиногрызы. Все, что связано с нашей повседневной жизнью, часто бывает настолько забавным и непредсказуемым, что мы часто восклицаем: «Анекдот, да и только!» Встречи и расставания, свадьбы и разводы, пополнение семейства и денежные вопросы — несмотря ни на что, в них всегда есть место юмору. Многие курьезные жизненные ситуации уже стали «бородатыми» историями, но еще больше тех, которым только предстоит ими стать. Делимся новыми и «бородатыми» анекдотами и добавляем друг другу веселого настроения!
Звонит мужик ясновидящей:
— Алло, это ясновидящая?
— Да, Сергей Петрович
— Но я не Сергей Петрович!
— Я знаю…
Жена мужу присылает СМС: «Дорогой, я помыяла машину»
Муж: Господи, пусть это будет «ыыыыыы»!
Дочка с мамой на пляже отдыхают и тут дочка спрашивает:
-Мама, а что у это мужчин в плавках, и чего у одних больше, а у других меньше?
-Это доченька у них кошельки:одни богаче-у них больше,другие беднее-у них меньше.
-Мама,мама а вон тот дядя на тебя смотрит и богатеет
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.
Мужик с утра звонит другу.
— Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
— Да..
— А пиво?
— Да…
— А коньяк?
— Ну пили….
— А ракетное топливо?
— Да пили… А что???
— Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
— Нет…
— Вась, не ходи, я из Токио звоню…..
Дед с вкуком гуляют по парку.
— Деда, а какое из этих деревьев дуб называется?
— Вот это. А зачем тебе?
— А папа говорит: когда дед дуба врежет, мы наконец машину купим…
Жена улетела к маме, и чтобы проверить, не ходит ли к другой муж во время её отсутствия, сложила посуду в кровать. На следующее же утро смс от мужа:
— Дорогая, где наши тарелки?
— Спи дома.
— За 15 лет совместной жизни я значительно вырос в глазах жены: от маленького котика до офигевшего козла!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :“в
двенадцать буду как штык“. Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:“знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах“ почему?-Спросила я. Муж
продолжил:“знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала “вот блин“,прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и свалилась на паркет
Муж жене: «CD тихо и не DVD меня своими капризами»
Я просто обожаю анекдоты про мужа и о том, как он вернулся из командировки, всегда жизненно и смешно.
Важная дата
Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Да как то бородатые и не интересно, правда иногда вспоминается что то такое…!!! Хочу предложить вариант такой. Ненавижу мобильные телефоны — почему? — сижу я как то в шкафу, и тут звонок на мобильный телефон… (расценивайте как угодно, но это от кутюр…).
— Па-ап, а кто такой мужчина?
— Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Отличные анекдоты, добавлю один и от себя 🙂
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
Возвращается муж из командировки, подходит к шкафу, а оттуда выскакивает молодой любовник и быстро убегает.
— Вот тебе и на! Ни мне здрасте, ни тебе спасибо, ни нам до свидания. Ох, и молодежь пошла.
В Прощеное воскресение звонил в в свой банк, к сожалению ответили, что Бог может и простит, но они кредит не простят никогда!!!
Сижу, реву.Муж утирает мне слёзы.Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу… Воот гад!Расплывшейся тушью он мне усы пририсовал!!!
Немного о правилах поведения и этикете; — Воспитанный человек никогда не скажет -идите в задницу! Воспитанный человек скажет — молодой человек, Вы далеко пойдёте!!!
Если у человека нет левого глаза, левого уха, нет левой руки, левой ноги, то вполне логичным и справедливым будет называть его — ALL RIGHT!!!
Парень и девушка познакомились по объявлению, наступил день первого свидания, парень ждёт, подбегает запыхавшаяся девушка и говорит; Так спешила, так спешила, чуть ноги не поломала!!! Парень внимательно осмотрел её и излагает; Ну поломать то не поломала, но погнула здорово…
Порядочный муж, возвращаясь из командировки отправил жене телеграмму;-Буду 10-го, поезд 137, вагон 7. Выходит, думает, вот сейчас жена на перроне, с цветами…нет — а может такси поймала, там ждёт — нет, приезжает домой — на кухне куча пустых бутылок, окурки.., может в спальне ждёт, в пеньюаре, заходит — ждёт но не одна -вот б…, а может и не б…, может телеграмму не получила!!!
— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе бы лишь пожрать!
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
— Прости, родной, после третьей рюмки кто-то украл крылья…
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Когда ваш маленький ребёнок спрашивает откуда берутся дети, то очень сложно ему это доходчиво объяснить, остаётся одно, звать его маму и наглядно показывать…
Кем будешь одеваться на Новый год? — Квазимодой. -Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей. — Маску купила?
На прошлый Новый год отказался от оливье, в этом попробую от мандаринок отказаться, нужно же всё таки выяснить первопричину того, отчего мне так плохо 1 — го января???!!!
Уважаемая редакция!!! Ответьте мне пожалуйста; Дед Мороз всё — таки есть или его нет?! А то мама говорит что есть, а жена смеётся…
-У меня компьютер не работает!
— А ты кнопочку — такую большую нажимала?
— Нажимала.
-А шнур в розетку вставляла?
-Сейчас фонарик возьму и посмотрю…
Стоп, а зачем фонарик?
— Так света в доме нет!!!
Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила…Ради Бога, кто нибудь посоветуйте какой нибудь лак, что бы причёска держалась!!!
Если вашего мальчика воспитывать по методу кнута и пряника, то из него вырастет очень жирный и злой конюх…
Те кто говорит, что мол ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, зачем придуман свет в холодильнике?!!!
Встречаются два друга
— Ты почему такой грустный?
— Паспорт потерял…
— В полицию ходил?
— Ходил, говорят не они..
ОТПУСТИЛ ЖЕНУ ПОГУЛЯТЬ С ПОДРУЖКАМИ- СО СЛОВАМИ: НУ ТЫ ОТДОХНИ ХОРОШО, РАСЛАБЬСЯ, БЕСПОКОИТЬ НЕ БУДУ, ЗВОНИТЬ НЕ БУДУ! ТЕПЕРЬ СИЖУ И ДУМАЮ СМС ЕЙ ЧТОЛИ НАПИСАТЬ?! ВСЕТАКИ 3-ИЙ ДЕНЬ ДОМА НЕТУ!!!)))))
Встречаются два друга
— Говорят пока я был в командировке, у тебя с моей женой роман был?!!!
— Ой, ты больше этих сплетников слушай, какой там роман, так — четверостишие…
Жизненные наблюдизмы.
Оказывается, что нежные, заботливые и внимательные мужчины, в реальной жизни любят совсем не женщин…
Хитрости национальной диеты.
Я за здоровое питание, вот именно поэтому, сегодня на обед я съем пять здоровых отбивных и запью их здоровой бутылкой водки!!!
-Как у тебя дела с твоей девушкой?
— Мы поссорились…
— А чего?
— Она кричит; «ты не любишь меня!», я -ей «Я люблю тебя Оля!»
— А она?
— А она Лена…
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмете? «. И тут что-то пошло не так. anekdotov.net
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-И давно это у вас?
-Что?
-Провалы!
-Какие провалы?
Ночью на природе муж обращается к жене.
— Дорогая, ты видишь эти звезды?
— Да, любимый, очень красиво.
— Вставай дура! У нас палатку стырили.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
— Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
— Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
— ??
— Холодные, то есть!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! Он по залёту…
Новый русский, после бурной ночи любви, с молоденькой супругой, модельной внешности, смотрит на себя в зеркало. И думает: маленький, толстый, страшный, ноги кривые, ну как можно настолько деньги любить.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
— Дорогая, почему в нашей постели лежит голый мужчина?
— Прости любимый, мне без тебя было так одиноко, я так соскучилась, что не выдержала, и не дождалась.
— Так я же только пять минут назад вышел, мусор вынести.
Когда я приезжал с командировки,
Она меня встречала у двери.
Совала в руки ящик газировки,
Мой милый, это маме отнеси.
Отбросив наконец-то всё сомнение,
Наверное, достала до кости.
А потому убрав сопротивление,
Вошел я в спальню… — Мать его ети!..
ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!! Теперь, сосед, прости!
Переходя через высокий мост, жена смотрит в низ и спрашивает мужа:
— Дорогой, если я спрыгну с этого моста, ты бросишься меня спасать?
— Если я скажу да, ты спрыгнешь?
Из разговора двух заключенных:
— Ты когда жену застал с любовником, почему ты убил жену, а не её любовника?
— Сейчас я сижу за одно убийство, а так пришлось бы убивать по кобелю каждую неделю.