«Здесь вам не тут!», или анекдоты про армию

Это армия, детка...
Это армия, детка…

Сколько существует армия — столько живут и анекдоты про нее. Иногда они рождаются прямо в казармах или на плацу, иногда остроумные солдаты сочиняют их сами в отместку «дедам» или отцам-командирам. А бывает, что и кто-то из знаменитых военных попадает на язычок острословам — и тогда мы с удовольствием рассказываем друг другу забавные анекдоты и байки про поручика Ржевского и Наполеона, Суворова и Кутузова, Чапаева и Жукова… И все они — знаменитые полководцы и простые солдаты — предстают перед нами, как живые, ибо в армии, как и в жизни, всегда есть место юмору. Ну а поскольку курьезных ситуаций в армии не меньше, чем на гражданке, то и анекдоты про армию практически никого не оставляют равнодушными.

«Здесь вам не тут!», или анекдоты про армию: 52 комментария

  1. Капитан 1 ранга Новиков (кличка Мормон) воспитывает курсантов ВВМУПП им. Ленинского Комсомола:
    — Если человек падает с рубки подводной лодки — он либо умирает, либо остаётся дураком! Понятно?
    — Так точно, тащ ктан перранга!
    — А я вот три раза падал, и ничего….

    (не анекдот, история из жизни)

  2. Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
    — Кто из вас умеет варить?
    — Я, — отвечает один.
    — Будешь поваром. Через два дня:
    — Послушай, а тебе вообще—то приходилось варить в больших котлах?
    — Да, конечно.
    — И что же ты варил?
    — Асфальт.

  3. Командир обходит строй новобранцев.
    — Какое у тебя образование?
    — Девять классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего ты это мычишь, читать-то хоть умеешь?

  4. Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает егео стричь и вдруг спрашивает:
    — Вы подводник?
    -Да!!!
    Через минуту снова:
    — Вы подводник?
    -Да!!!
    И так несколько раз подряд. Наконец офицеру надоедает:
    — Чего это Вас так моя профессия интересует?
    — Да просто мне стричь легче. Когда Вы отвечаете на этот вопрос у Вас волосы дыбом встают.

  5. На лекции в морской академии:
    — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
    — А как же другие органы моряков?

    У прапорщика спрашивают:
    -Почему у вас такие ржавые танки?
    -Танк и должен быть ржавым, дабы вводить в заблуждение противника!
    -А говорят, что это вы краску налево продали?!
    -А вот это пример — как противник вводит в заблуждение!!!

    Стоят два генерала: украинский и американский. Украинский говорит: наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!!!

  6. По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
    — Папа, а кто это?
    — Лейтенант, дочка.. — немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
    — А это кто?
    — Капитан.
    Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
    — Ну а это?
    — Это, дочка, полковник, — уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит… Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
    — А это кто?!!!
    — Ефрейтор… — отвечает офигевший генерал.
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!…

  7. А мне вот этот очень понравился 🙂
    — В Российской армии создаётся рота » Солдаты удачи».
    — И чем они будут заниматься ?
    — Будут вскапывать огороды у дач генералов.

  8. — Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
    — Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «Недозаправил»

    В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
    — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?
    — Давайте мне я всё сделаю.
    Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена:
    — Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

    Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    — В чем дело?
    — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    — Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
    Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
    — Да без вопросов!
    Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец еще больше офигевает, но не отстает:
    — Т. прапорщик, а в броню можете?
    — Да без проблем!
    Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

  9. Всплывают в океане две подлодки-русская и американская.У америкосов вся блестит- у наших ржавая.Команда америкосов вся в белом на палубе- наши в фуфайках.Кэп америкосов в мегафон:Хэлоу Раша!Наш кэп:Чё, ху..во покрашен?Заряжай!

  10. Мне на солдатскую тематику больше не анекдоты нравятся, а всякие короткие высказывания:
    — Сигнал к атаке — три зелёных свистка;
    — Копать отсюда и до обеда.
    И т.д.

  11. Я призывался в 90-х после училища искусств. День на второй построили нас, «духов», на плацу, вышел отец-командир и спросил: «Художники во взводе есть?», «Шаг вперед!». Ну, думаю, надо будет агитку какую-нибудь малевать или там стенгазету. Вышел я и еще один парень. Посмотрел на нас товарищ старший сержант и молвил: «Вот что художники…Валите-ка вы на кухню и к вечеру красиво изобразите три бака начищенной картошки». Юмор в армии парадоксален и непредсказуем!))

  12. Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
    У него звонит телефон.
    Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Тогда соединяю вас с командиром части.

  13. К сорока годам у парня интересный жизненный опыт от тюрьмы до славы. Но человек не потерялся и достойно себя несёт по жизни. В группе все талантливые ребята и творчески сильны как вместе, так и по одиночке. Пример успешного и талантливого человека, знающего чего он хочет от жизни. А с наркотиками практически все известные люди имели проблемы, главное не задержаться на этой стадии и уйти от зависимости.

  14. Да в армии даже анекдоты не нужны, там весь быт, вся ежедневная рутина так густо на кретинизме замешана, что кажется, что ты и так в анекдоте находишься постоянно.

  15. Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
    — Первый пошел !
    Ревет мотор, первый танк пошел.
    — Второй пошел !
    Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
    — Третий пошел !
    Тишина.
    — Третий пошел !!!
    Танк ни с места…
    — ТРЕТИЙ…
    Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
    — Командир, б$я буду — шапка разговаривает !

  16. Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
    — У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой
    Иванов.
    Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
    — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на
    ГАЗ-66.

  17. Мне вот этот очень нравится:
    Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»

  18. Анекдот Алексея («секс по телефону») — не в бровь, а в глаз. Притом не пальцем, а как следует — кулаком. И, увы, не только про армию!

  19. Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

    Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

    Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами по плацу ходят?

    Все в окопы, остальные — за мной!

  20. Во время учебных стрельб артиллерии, солдат докладывает командиру:
    -Товарищ капитан батарея не может стрелять, закончились снаряды.
    Капитан: — Как закончились, все?
    -Так точно.
    -Батарея, слушай мою команду, прекратить стрельбу.

  21. Ой, это вся анекдоты и шутки из моего детства… Сколько их таких бородатых передается, немного измененных в народном переводе. Актуальный всегда юмор!)

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

  22. У прапорщика жена родила сына, и он решил через солдата передать жене в роддом посылку с угощениями. Солдат передал и вернулся в казарму. На вечернем построении прапорщик подзывает к себе этого солдата и гордо спрашивает:
    — Ну как, Петров, похож сын на меня?
    — Так точно, товарищ прапорщик, очень похож: маленький, толстый, лысый, тупой. Орет и ничего не понимает.

  23. Солдат показывает, перевёрнутую вверх дном, кружку:
    — Смотрите, товарищ прапорщик, кружка — ЗАПАЯНА!
    Прапорщик переворачивает её:
    — О! Так она и без дна!!!))))))

  24. Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…

  25. С удовольствием прочитал анекдоты к этому посту. Но от себя вместо анекдота упомяну фильм «ДМБ» — это один большой армейский анекдот) «ЭТо вам не это»)))

  26. Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
    -Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    -А вам холодный или горячий?
    -Горячий.
    -А вам сладкий или нет?
    -Ну, сладкий.
    -А вам в кружке, или в стакане?
    -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

  27. В самолете перед тренировочным прыжком
    — Товарищ прапорщик, не буду я сегодня прыгать.
    — ???
    — Мама во сне сказала, что мой парашют не раскроется…
    — Давай меняться, раз уж такой суеверный!
    Прыгнул рядовой, парит под куполом. И тут камнем мимо фи-и-и-и-ть «…твою мать».

  28. В Американской армии офицер толкует солдатам: в России тоже есть десантники, каждый из них стоит двоих таких как вы. В России так же есть морская пехота, каждый из них стоит троих таких как вы. Так же в России есть стройбат, так там вообще зверьё, им даже оружие боятся выдавать.

  29. Один солдат объясняет своему сослуживцу:
    — Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
    — А почему? — спросил тот.
    — Равнять заставит.

  30. В ВДВ, командир успокаивает новобранцев, перед их первым прыжком с парашютом:
    — Понятно, первый раз всем страшно, вон смотрите, сейчас будут прыгать контрактники, им тоже в первые было страшно, а сейчас смотрите – орлы. И указывает на пролетающий самолет.
    — Вон, первый пошел, красавец, идет на затяжной, на очень, затяжной. Эммм…, ладно, сейчас другие прыгать будут.

  31. По части кретинизма и бестолковой работы. Друг-танкист рассказывал как они две недели к ряду переливали дизель с одной цистерны в другую и наоборот. А еще у них со склада, какие-то умалишенные попытались вынести снарядов для Т-64БМ. Естественно их быстренько сцапали. Самым главным вопросом к горе-ворам был: «***,ну н***ра вам они? Вы их что, продать хотели?»

  32. Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
    сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
    части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
    Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
    солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
    — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  33. Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
    надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
    и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
    Генеpал:
    — Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
    Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
    нyжный пyнкт, читает и офигивает:
    ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

  34. — Во время войны мой дед раненного командира 7 километров на плечах пронес.
    — Ну его за это наградили?
    — А как же 1000 дойчмарок дали.

  35. В военкомате, комиссия проверяет призывников. Военком спрашивает одного из них:
    — Боец, ты где служить хочешь?
    — В Генеральном штабе!
    — Ты что, идиот?
    — А это обязательно?

  36. Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

  37. В учебке прапорщик проводит урок топографии. Подзывает к карте рядового Иванова и спрашивает: «В какую сторону река течёт?» Иванов смотрит: на юге горы, на севере — озеро, куда речушка и впадает, и отвечает: «Снизу вверх, товарищ прапорщик!» «Садись неуч» — говорит прапорщик, — «физики не знаешь! Не может вода снизу вверх течь!»

  38. Женщина жалуется своей подруге, что её муж, военный, совсем не обращает на неё внимание. Подруга советует:
    — А ты, когда муж будет возвращаться из части домой, одень на себя противогаз, тогда он точно обратит на тебя внимание.
    Та так и сделала, приготовила ужин, одела противогаз и стала ждать. Муж как всегда, пришел домой, разделся, сел за стол и начал есть.
    Жена, указывая на себя:
    — Дорогой ты не чего не обычного не заметил?
    Муж взглянул на неё, и спрашивает:
    — Дорогая, ты выщипала брови?

  39. А знаете почему в армии подъём в 6 утра? Потому что всё, что хочется делать в это время — это убивать!

  40. Тяжелый случай
    Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

  41. Был у нас в дивизии один майор, комендантской ротой командовал. Так свирепо бдил за соблюдением устава, что даже полковники его обходили стороной. А его солдат опасались даже некоторые офицеры.
    На втором месяце срочной я попросился в комендантскую роту. Ответа так и не дождался.
    Вскоре после этого услышал историю от солдата вернувшегося с гауптвахты. О том, как он туда попал.
    Намылился он с утра в воскресенье в самоволку, на весь день. И уже верхом на заборе заметил вдали комендантских бегущих к нему. Спрыгнул и благополучно затерялся в городке.
    Возвращаясь вечером, задержался на заборе, осмотрелся. Вокруг тишина, никого: от снега бело — далеко видно. Спрыгнул — и тут: — «Cтоять!» Из под снега появляются четыре тёмные фигуры. Майор, сержант и два солдата.
    Приказ самовольщик не выполнил — ноги подкосились от неожиданности.
    Бедняге не сладко пришлось «на губе». Обозлились на него солдаты: весь день под снегом караулить — не очень весело.
    После этого желание служить у этого майора как-то забылось.

  42. — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    — Не «к тебе», а «к вам».
    — К нам она вчера приходила.

  43. Патрульного милиционера вызывают по рации.
    Где вы находитесь?
    На улице Двадцати шести кубинских комиссаров.

  44. Ух как долго же мы смеялись, вспоминая сами как жили в подобных анекдотах, то тогда было не особо то и смешно как вот сейчас.

  45. да-с… А самое печальное, когда отцы подобных перлов приходят на гражданку и не дай Бог становятся какими-нибудь начальничками

  46. — Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
    — Чего?
    — Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

  47. Гардероб военнослужащего как гардероб девушки, одеть нечего, а вешать некуда!

  48. К новобранцам подходит офицер и начинает расспрашивать, — Кто, чем на гражданке занимался?
    — Я маляр.
    — Хорошо. Всегда есть что покрасить.
    — Я шофёр.
    — Отлично. Водители армии нужны.
    — Я булюкальщик.Булюкала делаю.
    — Хм… Что за профессия не понятная? Ну-ка подробнее расскажи.
    — Рассказать сложно. Показывать надо.
    Выделили солдату сарайчик, инструменты, материалы. Тот весь день в сарайчике пилит, строгает, стучит.
    Утром показывает офицерам булюкало — две струганные дощечки с привязанной верёвкой.
    Офицеры в непонятках, — Ты что над службой смеёшься?
    Солдат, — Чтобы булюкало в деле показать водоём нужен.
    Делать нечего — сели в уазик поехали на озеро.
    Солдат дощечки за верёвку над головой раскрутил и на самую середину озера забросил.
    Булюкало лежит на воде, на волнах качается, пузыри пускает, — Булюк, булюк.
    Рассердились офицеры, — Дескать, издевается солдат над армией, ерунду подсовывает, и отправили солдата на губу, в вечные наряды и на кухню до конца службы. Булюкало в сарайчик бросили.
    Через некоторое время приезжает генерал в часть с проверкой. По казармам походил, склады посмотрел, в столовой покушал.
    — А, что у вас в сарайчике хранится?
    Открывают сарайчик, генерал заходит.
    — О, булюкло! Сразу видно — мастер делал.
    — Разгильдяи! Почему такая ценная вещь среди хлама валяется?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.