На первый взгляд, во вредных привычках веселого мало. Действительно, что хорошего в том, что человек по доброй воле гробит свое здоровье? Но почему же тогда в мире столько анекдотов про алкоголиков, курящих и наркоманов? Не в том ли причина, что человек в, мягко говоря, не совсем адекватном состоянии выглядит забавно, ведет себя нелепо и совершает смешные поступки? В любом случае, такие типажи давно и прочно попали в множество анекдотов, баек и веселых историй. Предлагаем вам поделиться такими историями с нашими читателями. Кто-то просто улыбнется, а кто-то, возможно, узнает в них своих знакомых — главное, будет весело!
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
— Как наш больной, сестра?
— О, уже пришел в себя доктор.
Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
— А вы кто?
— И-я? Анестизиолог ик…
— Да вы же пьяный!
— Ик…Это я пьяный?!?!
От ща хирурги приползут!
Недавно, вот такой слышал на эту тему:
Звонок в больницу.
— Ало, это скорая помощь?
— Да.
— Срочно приезжайте, у моего друга белая горячка.
— А в чем это выражается?
— Да вон по нему черти бегают.
— Вчера наш кот провалился в бочку с самогоном.
— Неужели захлебнулся?!
— Какое там! Три раза за закуской выныривал.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом…
На улице мальчик пристает к мужчине.
— Дяденька, дяденька, дайте сигарету, очень закурить хочется.
— Отстань мальчик, тебе ещё рано курить, вон молоко на губах не высохло.
— Это не молоко, это пена от пива.
Художники собираются на природу, рисовать пейзажи.
— Ты мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— А холсты?
— Да взял.
— А палитру взял?
— Ну я подумал, по литру мало будет, взял по два.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
ПОДРУГА УЗНАЛА , ЧТО Я СКУЧАЮ . ГОВОРИТ :» НЕ ГРУСТИ ! СЕЙЧАС ПРИЕДУ К ТЕБЕ , СПОЮ !» …. И ВЕДЬ СПОИЛА ЖЕ , ЗАРАЗА !!!
Мужик напился сильно — упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит — какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
— Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
— В морге, милый, в морге…
Мужик:
— А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.
Спрятал мужик бутылку водки в часы с кукушкой. И забыл. Наутро бьют часы, выныривает пьяная птица и говорит:
— М-мужик, жена д-дома?
-Да…, — отвечает удивлённый мужик.
— Т-тады ку-кку!
Сын с девушкой на пороге квартиры:
— Мама, хочу познакомить тебя со своей невестой. Ее зовут Ира, она не курит и не пьет!
— Правда, Ирочка? — изумляется мама.
— Ик… правда… надоело, — хрипло отвечает гостья.
Вино-водочный магазин.
— Девушка, а водка у вас свежая?
— Что вы глупости спрашиваете! Водка как водка, причем тут свежесть?
— Не скажите! Давеча выкушал три бутылочки, так меня стошнило. Видать, несвежая была…
Анекдот из жизни:
Дочке было лет десять. Собирается ехать рано утром с классом на природу, а встречаться нужно было возле школы. Предложила проводить, так как на улице было темно. Дочка отказалась. Спрашиваю:
— Тебе не страшно? Вечером ты же боишься выходить на улицу?
На что получила исчерпывающий ответ:
— Нет, не страшно! Ведь вечером все пьяные, а утром они спят и ещё не успели напиться!
— Вчера перепил «правильной водки» и как будто заново родился.
— Что, так круто было?
— Да нет. Ползал, писался, и говорить не мог.
Не за пьянство, но…
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…
Пьяный мужик, наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас, заполню квитанцию… Как ваша фамилия?
— Па-а -вел Дре-зи-нин…
Таких анекдотов знаю уйму и все смешные, но рассказать нечего, у меня они в одно ухо влетают, а во второе вылетают.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Зашел вчера в бар. Выпил стакан виски. Потом еще один. Потом еще один. Потом увидел муху над головой и понял — я под мухой !!!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…
Вчера весь день бухал. Сначала пил коньяк, потом водку и вино, потом ещё пивом запивал. А потом закусил одной печенюшкой и отравился. Мне так плохо от неё было.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Сидят за столом два мужика, выпивают…
— Слышь, кум, а ты в горящую избу войдешь?
— Боже упаси, гори она огнем!
— Ну, а коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно, зачем оно мне надо…
— Вот, кум, за что я тебя люблю, что ты – не баба! Давай за это выпьем!
В магазине:
— Что будем брать? Давай две.
— Зачем две, у нас со вчерашнего дня одна осталась.
— Ладно. Дайте три бутылки водки и одну ириску.
Разговор в ресторане:
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – со вздохом говорит клиент официанту.
– У нас есть сок, лимонад, минеральная вода, чай, кофе. Что Вам предложить?
– Мне абсолютно все равно, я в этой области дилетант…
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
-Твой — много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
— А когда у неё Восьмое марта???
Разговор в автобусе:
— Мужчина, вы пьяны!
— А у тебя, девушка, ноги кривые!
— Мужчина, вы безобразно пьяны!
— А у тебя, девушка, ноги кривые!
— Вы мерзко, гадко, безобразно пьяны!
— Да, но завтра то я трезвый буду…
Муж после пятничной полбанки приходит домой.
На пороге жена:
— Ну всё! Это последний раз! Выбирай: или я, или вино!
— …Это смотря сколько вина…
Когда побывал на мясокомбинате и посмотрел, как делают колбасу, стал вегетарианцем. Когда побывал на молокоперерабатывающем заводе, посмотрел, как делают сыры, перешел на сою. На ликероводочный теперь меня силой не загонишь.
Хочу счастья. Литр.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
— У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то ”нет”, а если предложение, то ”да”.
Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят. Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну, налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит…
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный
Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
У меня сосед гаишник ,прикольный мужик ,можно об хахататься с него каждый раз как вижу то что то новое расскажет .Вот вам анекдот
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
Мой любимый: Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш.
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
К сожалению, тема пьянства только в анекдотах такая веселая — хорошо бы пьющие мужчины видели в героях себя и становились трезвенниками)
Анекдоты такого типа некогда не устареют ! Хе сразу вспомнилось парочку. Всегда над ними смеялся и буду смеяться дальше.
В центре Чикаго на тротуаре лежит мужчина, вокруг которого постепенно собрались зеваки. А где зеваки, разумеется, там и советы.
— Дайте несчастному глоток виски, — тихо прошамкала старушка.
— Ему требуется больше свежего воздуха, — в один голос предположили несколько человек.
— Дайте же ему глоток виски кто-нибудь, — настаивала старушка.
— Нет ли среди вас врача? Надо вызвать «скорую»!
— Дайте, наконец, ему кто-нибудь глоток виски, — твердила старушка.
Гул голосов нарастал, и вдруг лежащий прохрипел:
— Да заткнитесь вы все и делайте то, что говорит эта уважаемая пожилая леди!
Уже день не пью…Надо отметить!!