«Пришел Шарик в гости к Бобику» и другие анекдоты о животных

Анекдоты о животных
Анекдоты о животных

Братья наши меньшие… Они такие забавные и непредсказуемые, трогательно-ласковые и неприступно-важные, наивные и мудрые одновременно, что мы просто не можем не сочинять о них бесконечные смешные истории и веселые анекдоты. Дикие звери и домашние питомцы, все, кто летает, прыгает, бегает, плавает и ползает, реальные и мультяшные — анекдоты в этой теме о вас! Разумеется, вы их не прочтете, зато веселые байки о вас, реальные и выдуманные, порадуют наших читателей. Итак, предлагаем вспомнить самые смешные анекдоты о животных, их жизни, повадках — и может, кто-то узнает в них себя, не зря же мы называем их своими меньшими братьями!

«Пришел Шарик в гости к Бобику» и другие анекдоты о животных: 39 комментариев

  1. Собака думает: хозяин меня кормит, поит, выгуливает, заботится обо мне. Наверное он Бог!

    Кошка думает: хозяин меня кормит, поит, выгуливает, заботится обо мне. Наверное Я Бог!!!

  2. Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
    Жена — мужу:
    — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

  3. Ваш сайт реально дает жить, забываешь все проблемы хоть на время. Пародии, шаржи и истории очень хорошо разряжают настроение.

  4. Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

  5. Утро, мужик просыпается с похмелья,открывает шторки,снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал закрывает шторы, накрывает клетку ложиться спать…
    Попугай:
    -Дааааааааа, офигенноооо длинный день!!!!!!

  6. Человек любит собаку, заботится о ней, и собака считает, что он — бог. Человек любит кота, заботится о нём, и кот считает, что бог — это он сам.

  7. Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
    Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
    Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект.
    Мужик, осердясь:
    — Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    — А что ты все НУ, да Ну

  8. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет :
    — Помогите, спасите, ау…
    Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез :
    — Че спать не даешь?
    — Да заблудился я.
    — А орешь чего?
    — Да может, кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

    Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

    Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

  9. А ведь серый волк мог остаться в живых,если бы не ходил один по лесу и не заговаривал с незнакомыми девочками.

  10. Довольно интересный сайт,всё никак не могу выйти отсюда,читая рубрики.
    Вот и анекдот в тему:

    Бежит курица, за ней петух.
    Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
    Ладно, побегу и споткнусь!»

  11. Идут по лесу медведь, видит корзина с малиной. Хотел взять и покушать, тут выскакивает заяц и говорит: — Я первый нашел!
    Медведь: — Нет я нашел!
    Долго спорили. Заяц потом говорит…
    — Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и возьмет.
    Медведь: — Ха-ха, ну и дурак. Давай ты первый бей.
    Заяц напряг все силы и как ударил медведю в лицо.
    Медведь: — Тьфу, пять зубов. Теперь я.
    Как дал зайцу в морду.
    Заяц: — Тьфу, четии..
    Медведь: — Как четыре??
    Заяц: — Бойсе нет.

  12. Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
    Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
    — Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

  13. Люди позабыли анекдоты про животных, намного проще выложить какое нибудь смешное видео или про котиков и собачек, а вот анекдот написать, это сложно, и вообще люди разучились писать. Вот животные если бы умели писать, то много чего в интернете выложили.

  14. Плывут по морю две акулы, мать и сын.
    Сын: — Мам я есть хочу.
    Акула мать отвечает: — Вон, видишь, у берега человек плавает, подплывешь к нему, оплывешь вокруг него три раза, потом нападаешь и съедаешь.
    Сын: — А нельзя сразу подплыть и съесть?
    Мать: — Не, ну если хочешь, ешь с дерьмом.

  15. Хожу по квартире, болтаю сама с собой или с зеркалом, песни ору, когда крашусь. И тут моя кошка смотрит на меня, как на идиотку, аж не по себе стало.

  16. Очень хороший сайт, мне всегда поднимает настроение забавные анекдоты о животных. Ведь без них наша жизнь была бы скучная.
    — Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

  17. Иван Царевич рассказывает приятелю:
    — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
    — Блондинка?
    — Ага!
    — Красивая?
    — Ага!
    — Умная?
    — Да как сказать. . . Наверное, сильно ударилась.

  18. Царевна—лягушка Ивану:
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

  19. Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
    Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
    — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
    Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
    — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
    — Твою мать, ты мне поср*ть дашь или нет? — спросил Серый Волк.

  20. Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

  21. Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

  22. Люблю анекдоты и интересные истории про животных.
    «Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…»

  23. Чебурашка звонит Гене:
    — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
    — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
    — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

  24. На птичьем рынке:
    — Скажите, пожалуйста, это кот или кошечка?
    — А что, по ушам не видно?!
    — Нет..
    — Это заяц.

  25. Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
    — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
    — А как ты просишь?
    — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
    — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
    Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
    — Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
    — Ну, Заяц! Ну, погоди!

  26. Жена говорит мужу:
    — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
    — Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

  27. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он
    прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро
    слон был совершенно здоров.
    Но три других слона начали кашлять..

  28. — Винни, Винни! Вот говоpят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
    — Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

  29. Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой грязный, тощий, драный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

  30. Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
    — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
    Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. «Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! »

  31. А мой любимый анекдот — про собаку, которая разговаривала, потому что лаем пугать не хотела. Если кто вспомнит его в точности — буду признательна.

  32. лично я не запоминаю анекдоты, но очень люблю посмеяться, вот прочла почти все ранее написанные и настроение сразу появилось, спасибо!

  33. Вспомнился анекдот из детства:
    Подходит свинья к розетке, смотрит на нее и плачет: Бедненький! Кто ж тебя так замуровал?

  34. Царевна-лягушка:
    — Поцелуй меня, Иван-царевич, и стану я прекрасной царевной.
    — Ну, уж нет, говорящая лягушка прикольнее.

  35. Встречает заяц в лесу плачущую овцу.
    — Кто тебя обидел? Я ему пасть разорву!
    — Волк дерется!
    — Ну-у… Серенький зря не обидит.

  36. Муравьи поймали большую стрекозу и устроили пирушку.Всю ночь гудели по-чёрному.Поутру из муравейника, пошатываясь, вылезает один из них и видит …громадный бульдозер.Икнув, он с удивлением говорит:» Да-а,чё только по пьяне не притащишь.»

  37. Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
    — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом корове в рот, другим себе и дуешь!
    На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
    — Ты чего?- спрашивает ветврач
    — Корова дунула первой!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *